让我好一点会怎样全文+番茄

男女主角分别是李玟张国荣的其他类型小说《让我好一点会怎样全文+番茄》，由网络作家“年事已高的魔人”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：！话走偏了！说回来，我很开心的来到了自己的工作岗位！有一个礼拜的试用期，不过我并没有遵循，我第三天就办理了入职！三月份。我没有拿到女人节的节礼。不过我毫不在意，进入一个新的行当，你总是有各种各样的好奇心。作为一个路痴，我用我的脚在接下来一个星期丈量了自己未来将要每天重复的看房子的区域！期间多次迷路！每次都是小心翼翼的，不敢走太多地方，也会担心自己因为不熟悉地形而让客户对我失去信心，我要制造一个自己是一个老业务员的形象。哈哈，这该是销售人员都会担心的事吧，尤其像我这种不太会说谎的人，又是个社会小白，说起来自己还是很拘谨的，因为从小生活在农村的我在那个时候是没见过什么钱的，现在却要我卖房子动辄一两百万的资金，我是有些胆怯的。<融入一个新...

《让我好一点会怎样全文+番茄》精彩片段

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话走偏了！

说回来，我很开心的来到了自己的工作岗位！

有一个礼拜的试用期，不过我并没有遵循，我第三天就办理了入职！

三月份。

我没有拿到女人节的节礼。

不过我毫不在意，进入一个新的行当，你总是有各种各样的好奇心。

作为一个路痴，我用我的脚在接下来一个星期丈量了自己未来将要每天重复的看房子的区域！

期间多次迷路！

每次都是小心翼翼的，不敢走太多地方，也会担心自己因为不熟悉地形而让客户对我失去信心，我要制造一个自己是一个老业务员的形象。

哈哈，这该是销售人员都会担心的事吧，尤其像我这种不太会说谎的人，又是个社会小白，说起来自己还是很拘谨的，因为从小生活在农村的我在那个时候是没见过什么钱的，现在却要我卖房子动辄一两百万的资金，我是有些胆怯的。

<融入一个新的集体，是一件非常困难的事情。

在你不爱说话，因为抑郁症每天都要吃药，反应大不如前的时候，跟人接触都是要鼓起勇气的，于是我虽然很想交朋友但是忍住了，因为我知道一般能刺伤你的人都是你的亲人和朋友。

所以我对于亲密关系并不能很好的接受。

那个时候是第一次抑郁症的断药期！

我表现的很好！

大脑受损并不严重，说话舌头还不会打结，因为新的环境，对于人际没有很强的判断力，每天很是乐呵呵的，除了有时候客户带的多了会觉得累，其他时间都在感恩，我觉得那时候自己很好骗。

直到你看到那些你一心一意维护的客户跳单，听到在你面前笑嘻嘻的同事在你的背后嚼舌根，偷偷撬你客户，偷你房源的时候，你的脑子是雷打过的！

轰隆隆的震天响，你不能够想象这些人是怎么做到的，人性在这里给我上了一节又一节深刻而又无奈又让人深受打击的一课！

然后我逃离了老店，来到了新店，我觉得老店的人太过于功利，我也觉得新店在以我为老员工的前提下一定会被带的很团结。

刚开始真的是像我想的那样。

可是我还是低估了人性。

所有的事情都是以利益为目的的！

这是我最深刻的教训。

我来到南京之后听到过一句话，说是“人上一百，五颜六色”
这句话真的很贴切。

新店的人是这样的，所以我跟那些我曾经以为会是我此生难得的好朋友分崩离析，再也没有相处的必要了。

也许这也是我性格使然吧，眼睛不揉沙子的人，怎么可能在人性的灰暗地带活明白呢！

第二次复发是一个夏日的中午，当然了在此之前已经有了各种各样的症状，长时间的气喘，那时候被我当成了血压低，经常觉得头晕，不过我并没有当回事！

当局者迷，根本就没有往这方面想！

我还给我放暑假的儿子报了武术班，每天都是中午一两点钟去上课，上两小时课之后我再去接！

爸爸是没有时间管孩子的！

南京的夏天应该说是很多才子佳人的白月光，朱砂痣。

淅淅沥沥的小雨是小情侣的小别离，瓢泼的大雨是书中难以忘怀的分手之日，雨中的梧桐树是每个人小说中的感情寄托！

层层的青苔私房，是一切恋爱的源泉！

但是他不止有雨天，也会有晴天，南京夏日的晴天绝对是不辜负他四大火炉的美名的！

中午的毒日头也绝对饶不过我们一线销售人员，像我这种对皮肤不做保养的人来说更是不友好！

太阳晒得皮肤火辣辣的疼，我也不会想要擦个防晒霜，以至于很多人都觉得我是个拼命三娘！

对于自己的形象几乎就是真正的风尘仆仆！

这或许也是虽然我身体不好但仍然很多人想要我的原因吧！

不过我还是没有坚持住！

送过孩子之后我只觉得手麻脚麻，这种现象也不知一天了，我觉得我真的需要去查下血压了，趁休息时间赶紧到药店去了，让一个小姑娘帮我测血压！

所以不知道是不是在血压计的压力下还是我已经撑到了一定程度，就那么水灵灵的躺在了那个药店里。

心率降到了四十，手麻脚麻头麻嘴麻，几乎没法说话，老公的电话一直打不通，后来只能让同事把我们送去了医院！

急诊室里医生护士给我做了各种检查，到现在我仍然记得左手那一块青，过了很久很久才消下去，那次抽血是我此生抽血最疼的一次！

医生说没有问题，我就出院了，但是情绪越来越难控制，从九月份到十二月份，情绪越来越差，直到我发现我几乎没办法讲话了，舌头是打卷的！

刚说的话我就接不出下一
是一种勇敢吧！

我也不知道自己为什么会生这种病，是那年住在那套阴暗潮湿的一楼的常年不见阳光的小出租屋里住的！

还是那年我发烧二十几天不退烧把脑子烧坏了？

还是那年我刚结婚生了孩子，老公被骗，欠了十几万的外债，每天被还债的日子压的喘不过气来！

还是因为工作没有办法好好的陪在我的孩子的身边。

哪怕每天清汤寡水的过着最平淡的日子！

可是都有上进心的，谁不想越来越好呢！

亲戚之间的攀比尤为致命！

当所有跟你一样的同龄人都买了房子开上车子，那么我也会想要，这不是虚荣吧！

我没有要过分的东西！

还完债我就想买房子！

我觉得我自己结婚没有就算了！

但是我不能让我的孩子也没有啊！

为人父母，只是常觉亏欠！

尽可能给孩子最好的应该是大多数父母的希望吧！

买了房子就一心只想还房贷了！

还房贷就要上班！

买的房子从来没住过，十年了一直在出租！

都没有给它一个欢迎他的仪式！

上班，只是上班吗！

像我这种我不知道怎么形容自己的这么一个人！

应该算是老实巴交吧！

我去做了销售！

不算很好，但是也是尽我所能了！

我好像不会交朋友，自己一度觉得自己是阵风，吹到哪里停就在哪里停，并没有强烈的要在一个什么地方停留的感觉，也觉得每个人在我的生命里随时都会成为一个过去式，也就从来没有要跟哪个人成为永久的朋友的想法！

不过这个在我做了销售之后，莫名的就改变了！

我突然就觉得自己应该可以交朋友了！

这可能也是一个从工厂走出来第一次接触社会的人才有的感觉吧。

因为在工厂做事的时候人是可以为了几百块钱的评价做一些在我看来匪夷所思的事情！

甚至有的女孩子为了能有个轻松的岗位宁愿出卖自己！

当然了也许对于他们来说可能只是等价交换！

算不算等价我不知道，不过在我有限的人生里！

如果女人想让自己爬的又高又快，出卖自己的灵魂也好，精神也罢，或者说自己的感情确实是一个捷径！

这个社会在我们上学的时候是很干净的，但是他的内里是肮脏的！

中华几千年的文明，也掩盖不了的腐臭。

当然了，销售这一行也并不能脱离
，虽然报了工伤，但是手术费用是我们自己全部垫付的！

我觉得这是很多人可以共情的！

然后我的弟弟同时还被人下套骗了一百多万！

作为姐姐也帮不上任何！

人的苦难啊，他真的就是在耗损你！

然而你却只能接受！

我从来不是认命的人，总是在用尽所有力气去尽可能的改变自己的生活！

可是真的好难！

我开始疑神疑鬼，慢慢觉得也许我该去研究一下我的八字，然后看看我的不合！

去让人给我算算吉凶！

因为总是疾病缠身，我出门必带桃枝，好笑吧！

我的床边上也放了桃枝！

我的枕头底下妈妈会给我放个剪刀！

看着她这么做我真想问问她，你就不担心我会拿着剪刀了结自己吗！

当然这是我说不出来的！

我没有办法用很犀利的话去伤害她！

她又懂什么知道什么呢！

虽然我一直也恨自己的原生家庭！

可是他们没有错啊！

他们只能用自己的认知来教育自己的孩子！

我一度认为他们重男轻女，不管我的死活！

不过这几年我生病，几乎每天一个甚至几个的电话视频！

我也慢慢放下了！

我的父母他们并没有像其他那些父母那么可恶的把我当成换钱的工具！

他们什么都没要过我的！

而我在妈妈得病那段时间却一直在逼着她让她给我钱！

虽然那时候我也真的遇到了很困难的事情！

可是我确实也没有照顾到妈妈！

不得不说我是真的内疚！

我那可怜的妈妈！

多么的不容易！

我觉得我经历了这么多人生大事应该是已经渡完劫了！

不过三十几岁的人生，上天似乎只抓住了我这么一个可怜虫！

就在我收回心神准备好好上班时第三次复发又来了！

哈，苍天大地啊，我是不是只有这一世了，咱就不能让我开开心心的过两天好日子吗！

我仍然是手麻脚麻发抖！

根本无法控制，脸色蜡黄，甚至脑子里一直有一种想法，我要割腕，我要割腕，这种声音一直充斥着我的脑子！

我没有办法只能让老公带我去医院！

因为我几乎无法行走，我一点力气都没有！

来到医院因为等了太长时间开始气胸，那个南京鼓楼医院的那个医生我真的要狠狠吐槽你！

我在那边都成那种样子了，你一点医者仁心的意思都没有，连看都没出来看我一眼，还
今天的思路莫名的清晰！

我在害怕会不会往双向的方向发展！

不能受刺激的我似乎这几年总是躲不掉得很多事情一件一件又一件的扑向我，似乎要把我压倒！

好像如果我站起来，会对这个世界造成什么样的影响？

其实抑郁焦虑的时候我只觉得没法思考，没法说话，是词不达意的痛苦，也是咿咿呀呀学语的痛苦！

因为他会侵害你的语言系统，让你无法表达自己，还会让人的脑子越来越卡顿！

这段时间我觉得似乎好了一些！

然后尝试着减药！

减药当然不能随便减！

所以现在的我好像又不行了！

我也是努力的让自己清楚！

我想着我还有个家，有个儿子，他们也许在某一天会厌恶我的这种情况！

到时候我该何去何从！

这是第三次发作，其实也不全是吧！

因为这次发作吃药期间有过几次气胸！

家里备了氧气！

手脚发麻，头脑发麻的时候我是愿意选择晕过去的，但是不知道为什么还是强撑着让自己保持清醒！

人是这样的吧！

在你拥有这件东西的时候，不觉得有什么意义，但是当你要失去他的时候你就会想抓住他！

就像那个喜欢你但是你不喜欢的那个男孩子！

当他放弃你的时候你反而想让他回来！

人的感情大抵是这样的吧！

就是最近我才发现好像我是真的不可以生气的，因为生气真的会加重病情！

无论是亲人无所不在的关心，还是自己无时无刻都想躺在床上睡过去的感受，都是无所适从的！

记忆力会减退，上一句说的什么到下一句就已经完全忘记了！

所以要趁清醒的时候记录好！

很多医生都说我的症状还是很好的！

清楚的知道自己有什么状况。

该怎么去做，也很积极的面对治疗！

只不过我也有很多困扰！

不过年纪越大这些困扰越容易剖开！

实在理还乱的时候就让自己灵魂出窍！

把自己隔离出来！

我庆幸我有这种把自己摘出来的能力！

不过很多人可能没有吧！

我并不太关注其他人！

我知道李玟是因为抑郁症走的！

也知道张国荣是因为抑郁症走的！

我不能说他们不勇敢！

因为我也不知道自己会不会像他们一样会解决掉自己！

我现在还有牵挂，虽然很多时候对这种牵挂我是无能为力的！

不过能坚持下去也算